SS433
Уж не знаю, что я такого в нижеприведённом рассказе нашёл, но хохотал полчаса. Зацените сами:
Англия, январь, 1935 год.
- Что за бред вы здесь понаписали, Эрвин!?... - Что за бред вы здесь понаписали, Эрвин!? - редактор отложил рукопись, протер очки и уставился изумленным взглядом на посетителя, смущенно сидящего перед ним. - Как вам в голову пришел этот дохлый кот? Неужели без таких сомнительных аллегорий никак не объяснить сущность законов квантовой механики? Если бы я вас раньше не знал и не печатал ваши статьи...
- Ханс, мне этот кот тоже совсем не нравится... Но это как раз ваш референт настоял на нем. Сейчас я объясню. Видите ли, первоначально мне показалось, что я для популярного объяснения нашел очень яркий и знакомый всем с детства образ, который описывается суперпозицией двух состояний... Я ведь человек религиозный, и знаете... Квантовая механика ведь тоже создана по милости Господней. Просто некоторые ее моменты многим не понятны, и надо было найти соответствующий и волнующий воображение образ, драматизирующий интерпретационную проблему. Тогда люди заинтересуются и преодолеют мнимую сложность понимания. Вот образ Иисуса на кресте - это как раз то, что было бы понятно всем...
- Эрвин...- Ханс Дитл перестал вертеть очки в руках и положил их на стол. - Вы хорошо себя чувствуете? Вы уверены, что у вас не горячка? Сначала дохлый кот, а теперь дохлый...
Редактор запнулся, поняв, что чуть не сказал что-то кощунственное. Но захваченный своей идеей профессор ничего не заметил.
- Да ведь в том и дело, - быстро перебил редактора Шредингер, - что Иисус на кресте лучше всего демонстрирует суть квантового парадокса, а удар сотника с копьем - момент коллапса волновой функции. Вот представьте - наш Господь без сознания весит распятый на кресте, истекая кровью из ран, и никто - слышите никто! - не может на этот момент сказать, мертв он или жив. Ведь это и есть в самом чистом виде понятие квантовой неопределенности. В онтологическом смысле Христос не может быть жив и мертв одновременно - это квантовая суперпозиция. Только удар копьем может дать нам ответ о его состоянии. Только такая вот эмпирическая проверка. В квантовом смысле, посланный Пилатом римский сотник с копьем - это внешний наблюдатель, экспериментатор, дающий нам окончательный ответ на вопрос, жив Иисус или нет на этот момент. Это и есть образ мгновенного изменения описания квантового состояния объекта, происходящего при измерении. А до того мы ничего точно не знаем, Христос для нас не жив и не мертв одновременно!
Шредингер победно откинулся на спинку кресла, оглядывая растерянно выглядевшего редактора.
- Вы же понимаете, что научный журнал не может ничего такого печатать, это же явное богохульство. - Выдавил из себя, наконец, онемевший Дитл. - Вы представляете, как бы обрушились на нас представители всех конфессий.. Да это даже обсуждать нельзя в здравом уме. Серьезно, Эрвин, вы хорошо себя чувствуете?
- Мне это сначала не показалось никаким богохульством, - сразу погрустнел Шредингер. - Ведь такое состояние Христа прекрасно известно каждому, верующему и неверующему. Поэтому я подумал, что этот общеизвестный факт был бы очень нагляден для пояснения проблемы. Но ваш референт уже убедил меня и предложил заменить Христа на кота...
- На кота? - Казалось, редактора вот-вот хватит удар. - Вы теперь предлагаете распятую кошку вместо Христа? Да вы действительно спятили...
- Нет-нет, - торопливо прервал Шредингер. - Не распятую, конечно. Просто кошку, состояние которой нам неизвестно. Ну, не живую и не мертвую одновременно. Вот ваш референт и предложил заменить крест на коробку. Кошка помещается в герметичную коробку, и мы не знаем, жива она или уже задохнулась. Ее квантовое состояние...
- Стоп! Прекратите, Эрвин. Вы сегодня явно не в себе. Давайте перенесем разговор на завтра. Только исков о от всевозможных обществ защиты животных нам не хватало!
- Но это же абстрактная кошка. Причем тут... Ну, ладно. Если душить кошку - это, на ваш взгляд жестоко, то можно оставить в коробке дырочки, и кошка просто умрет от голода, но мы не будем знать, случилось это уже или нет. И узнаем это только тогда, когда откроем ящик.
- А экспериментатору, очевидно, надо выдать затычки для ушей, - неожиданно у редактора прорвалась злая ирония. - Чтобы он не слышал мяуканья голодной кошки?
Ну, кошке можно зашить рот... - Профессор посмотрел на выражение лица редактора и осекся. - Хорошо, не так. Кошку можно намочить и подвести к ней два электрода... Нет, не то... Можно добавить в коробку ампулу с ядом. Вот! Действительно, так лучше. Помещаем внутрь ящика кошку, запечатываем его и оставляем систему в покое на час. Мы не знаем, разбилась ампула или нет. А, соответственно, мы не знаем, умерла ли кошка.
- Эрвин! - Ханс Дитл уже успокоился и попытался настроить разум на аналитический лад. - Но какого дьявола эта чертова ампула должна произвольно разбиться?
- Ну это же технические детали! Привяжем к этой ампуле молоточек, который сработает, когда... когда...
- Молоточек? - Участливо поинтересовался редактор . - Да, да. Действительно, этот ваш убийственный молоточек в вашей адской машинке каким образом будет приведен в действие?
- Ну... К этому молоточку мы приспособим счетчик Гейгера, а рядом расположим радиоактивный источник, испускающий гамма-лучи...
- Так-так-так, - В голосе редактора уже пробивались иногда необходимые ему по должности елейные нотки психиатра. - И что же дальше?
- А механизм счетчика мы соединим с соленоидом, который, если отсчет случится, разобьет колбу с синильной кислотой...
- Колбочка с синильной кислотой? Да, да, это очень интересно. - Дитл уже внутренне смирился с тем грустным фактом, что старина Шредингер сошел с ума, и думал уже только о том, как бы избавиться от явно неадекватного профессора.
- Таким образом, ящик заполнится смертоносными парами и наш кот умрет! Или, если отсчет не случится, и колба останется нетронутой, то не умрет! Но до того для нас кот все еще ·мертвоживой?. И только процесс наблюдения переводит кота в определенное состояние. - Шредингер победоносно посмотрел на редактора.
- Ну хорошо, дорогой Эрвин, хорошо. - Успокаивающим сладким голосом произнес тот. - Я сейчас, к сожалению, уже опаздываю на совещание, так что мы вернемся к этому обсуждению завтра, ладно? Или послезавтра... Очень интересная идея, мы обязательно.. Но мне уже пора, покорнейше прошу меня извинить...
Шредингер вышел за дверь кабинета и пошел вниз по широкой лестнице.
Если бы он задержался у двери, то, возможно, смог бы расслышать, как на повышенных тонах Ханс Дитл давал инструкции своей секретарше: - Если этот сумасшедший богохульный маньяк-вивисектор и распинатель кошек еще раз здесь появится, гоните его поганой метлой! Пусть он хоть был бы десять раз Нобелевский лауреат, но позорить наше респектабельное издание описаниями мучений дохло-недохлых кошек я из-за него не собираюсь. И запомните - меня для него никогда нет. Слышите, никогда!
Шредингер этого монолога не слышал. Впрочем, то, что ни завтра, ни послезавтра ему сюда смысла возвращаться нет, профессору было и так понятно. Выйдя на улицу, физик остановился, вздохнул, покачал головой и, окинув взглядом ближайшую церковь, пробормотал вполголоса: - Да, действительно, бред какой-то с этой кошкой получается... Вот с Христом так все просто и понятно... Но нельзя - так нельзя... Здесь Ханс все же прав. Зря я вообще о Христе упомянул. Придется теперь пробовать обратиться в другую редакцию. Пожалуй, надо ехать в Берлин...
Вздохнув, Шредингер отправился домой, твердя себе: "В следующий раз ни слова о Христе, ни звука о Христе, только кот. Только кот - иначе вообще не напечатают".
***
- Ну, дорогой профессор, это, конечно, забавная иллюстрация... - Редактор немецкого журнала "Естественные науки" задумчиво прошелся по кабинету и повернулся к окну. - Но мне кажется, что с кошкой Вы слишком уж намудрили. Ну, хорошо бы еще просто кот. Но столько лишних дополнительных приспособлений - и коробка, и смертельный газ, и молотки, соленоиды, счетчики Гейгера, гамма излучатели... Что-то во всем этом есть садистко-маниакальное, вы не находите? За что вы так не любите кошек? Может все же можно придумать хоть что-то немного попроще, а?
- Я уже думал на эту тему, но...
Шредингер в нерешительности подошел к редактору и вдруг с ужасом понял, что тот смотрит в окно на церковь. Физик застыл на месте. Секунду спустя редактор махнул рукой, словно отгоняя от себя ненужные мысли, и быстро направился к столу:
- Ну что ж, профессор, дело ваше. Хотите кота - пусть будет кот. Завтра отдаем в печать.
Шредингер облегченно вздохнул.
"После возникновения материальных структур вторым чудом природы стала жизнь, которую Эрвин Шредингер называет "самым прекрасным шедевром, когда-либо достигнутым по линии Господней квантовой механики".
(о. Александр Мень. История религии. т. 1)
(о. Александр Мень. История религии. т. 1)
Англия, январь, 1935 год.
- Что за бред вы здесь понаписали, Эрвин!?... - Что за бред вы здесь понаписали, Эрвин!? - редактор отложил рукопись, протер очки и уставился изумленным взглядом на посетителя, смущенно сидящего перед ним. - Как вам в голову пришел этот дохлый кот? Неужели без таких сомнительных аллегорий никак не объяснить сущность законов квантовой механики? Если бы я вас раньше не знал и не печатал ваши статьи...
- Ханс, мне этот кот тоже совсем не нравится... Но это как раз ваш референт настоял на нем. Сейчас я объясню. Видите ли, первоначально мне показалось, что я для популярного объяснения нашел очень яркий и знакомый всем с детства образ, который описывается суперпозицией двух состояний... Я ведь человек религиозный, и знаете... Квантовая механика ведь тоже создана по милости Господней. Просто некоторые ее моменты многим не понятны, и надо было найти соответствующий и волнующий воображение образ, драматизирующий интерпретационную проблему. Тогда люди заинтересуются и преодолеют мнимую сложность понимания. Вот образ Иисуса на кресте - это как раз то, что было бы понятно всем...
- Эрвин...- Ханс Дитл перестал вертеть очки в руках и положил их на стол. - Вы хорошо себя чувствуете? Вы уверены, что у вас не горячка? Сначала дохлый кот, а теперь дохлый...
Редактор запнулся, поняв, что чуть не сказал что-то кощунственное. Но захваченный своей идеей профессор ничего не заметил.
- Да ведь в том и дело, - быстро перебил редактора Шредингер, - что Иисус на кресте лучше всего демонстрирует суть квантового парадокса, а удар сотника с копьем - момент коллапса волновой функции. Вот представьте - наш Господь без сознания весит распятый на кресте, истекая кровью из ран, и никто - слышите никто! - не может на этот момент сказать, мертв он или жив. Ведь это и есть в самом чистом виде понятие квантовой неопределенности. В онтологическом смысле Христос не может быть жив и мертв одновременно - это квантовая суперпозиция. Только удар копьем может дать нам ответ о его состоянии. Только такая вот эмпирическая проверка. В квантовом смысле, посланный Пилатом римский сотник с копьем - это внешний наблюдатель, экспериментатор, дающий нам окончательный ответ на вопрос, жив Иисус или нет на этот момент. Это и есть образ мгновенного изменения описания квантового состояния объекта, происходящего при измерении. А до того мы ничего точно не знаем, Христос для нас не жив и не мертв одновременно!
Шредингер победно откинулся на спинку кресла, оглядывая растерянно выглядевшего редактора.
- Вы же понимаете, что научный журнал не может ничего такого печатать, это же явное богохульство. - Выдавил из себя, наконец, онемевший Дитл. - Вы представляете, как бы обрушились на нас представители всех конфессий.. Да это даже обсуждать нельзя в здравом уме. Серьезно, Эрвин, вы хорошо себя чувствуете?
- Мне это сначала не показалось никаким богохульством, - сразу погрустнел Шредингер. - Ведь такое состояние Христа прекрасно известно каждому, верующему и неверующему. Поэтому я подумал, что этот общеизвестный факт был бы очень нагляден для пояснения проблемы. Но ваш референт уже убедил меня и предложил заменить Христа на кота...
- На кота? - Казалось, редактора вот-вот хватит удар. - Вы теперь предлагаете распятую кошку вместо Христа? Да вы действительно спятили...
- Нет-нет, - торопливо прервал Шредингер. - Не распятую, конечно. Просто кошку, состояние которой нам неизвестно. Ну, не живую и не мертвую одновременно. Вот ваш референт и предложил заменить крест на коробку. Кошка помещается в герметичную коробку, и мы не знаем, жива она или уже задохнулась. Ее квантовое состояние...
- Стоп! Прекратите, Эрвин. Вы сегодня явно не в себе. Давайте перенесем разговор на завтра. Только исков о от всевозможных обществ защиты животных нам не хватало!
- Но это же абстрактная кошка. Причем тут... Ну, ладно. Если душить кошку - это, на ваш взгляд жестоко, то можно оставить в коробке дырочки, и кошка просто умрет от голода, но мы не будем знать, случилось это уже или нет. И узнаем это только тогда, когда откроем ящик.
- А экспериментатору, очевидно, надо выдать затычки для ушей, - неожиданно у редактора прорвалась злая ирония. - Чтобы он не слышал мяуканья голодной кошки?
Ну, кошке можно зашить рот... - Профессор посмотрел на выражение лица редактора и осекся. - Хорошо, не так. Кошку можно намочить и подвести к ней два электрода... Нет, не то... Можно добавить в коробку ампулу с ядом. Вот! Действительно, так лучше. Помещаем внутрь ящика кошку, запечатываем его и оставляем систему в покое на час. Мы не знаем, разбилась ампула или нет. А, соответственно, мы не знаем, умерла ли кошка.
- Эрвин! - Ханс Дитл уже успокоился и попытался настроить разум на аналитический лад. - Но какого дьявола эта чертова ампула должна произвольно разбиться?
- Ну это же технические детали! Привяжем к этой ампуле молоточек, который сработает, когда... когда...
- Молоточек? - Участливо поинтересовался редактор . - Да, да. Действительно, этот ваш убийственный молоточек в вашей адской машинке каким образом будет приведен в действие?
- Ну... К этому молоточку мы приспособим счетчик Гейгера, а рядом расположим радиоактивный источник, испускающий гамма-лучи...
- Так-так-так, - В голосе редактора уже пробивались иногда необходимые ему по должности елейные нотки психиатра. - И что же дальше?
- А механизм счетчика мы соединим с соленоидом, который, если отсчет случится, разобьет колбу с синильной кислотой...
- Колбочка с синильной кислотой? Да, да, это очень интересно. - Дитл уже внутренне смирился с тем грустным фактом, что старина Шредингер сошел с ума, и думал уже только о том, как бы избавиться от явно неадекватного профессора.
- Таким образом, ящик заполнится смертоносными парами и наш кот умрет! Или, если отсчет не случится, и колба останется нетронутой, то не умрет! Но до того для нас кот все еще ·мертвоживой?. И только процесс наблюдения переводит кота в определенное состояние. - Шредингер победоносно посмотрел на редактора.
- Ну хорошо, дорогой Эрвин, хорошо. - Успокаивающим сладким голосом произнес тот. - Я сейчас, к сожалению, уже опаздываю на совещание, так что мы вернемся к этому обсуждению завтра, ладно? Или послезавтра... Очень интересная идея, мы обязательно.. Но мне уже пора, покорнейше прошу меня извинить...
Шредингер вышел за дверь кабинета и пошел вниз по широкой лестнице.
Если бы он задержался у двери, то, возможно, смог бы расслышать, как на повышенных тонах Ханс Дитл давал инструкции своей секретарше: - Если этот сумасшедший богохульный маньяк-вивисектор и распинатель кошек еще раз здесь появится, гоните его поганой метлой! Пусть он хоть был бы десять раз Нобелевский лауреат, но позорить наше респектабельное издание описаниями мучений дохло-недохлых кошек я из-за него не собираюсь. И запомните - меня для него никогда нет. Слышите, никогда!
Шредингер этого монолога не слышал. Впрочем, то, что ни завтра, ни послезавтра ему сюда смысла возвращаться нет, профессору было и так понятно. Выйдя на улицу, физик остановился, вздохнул, покачал головой и, окинув взглядом ближайшую церковь, пробормотал вполголоса: - Да, действительно, бред какой-то с этой кошкой получается... Вот с Христом так все просто и понятно... Но нельзя - так нельзя... Здесь Ханс все же прав. Зря я вообще о Христе упомянул. Придется теперь пробовать обратиться в другую редакцию. Пожалуй, надо ехать в Берлин...
Вздохнув, Шредингер отправился домой, твердя себе: "В следующий раз ни слова о Христе, ни звука о Христе, только кот. Только кот - иначе вообще не напечатают".
***
- Ну, дорогой профессор, это, конечно, забавная иллюстрация... - Редактор немецкого журнала "Естественные науки" задумчиво прошелся по кабинету и повернулся к окну. - Но мне кажется, что с кошкой Вы слишком уж намудрили. Ну, хорошо бы еще просто кот. Но столько лишних дополнительных приспособлений - и коробка, и смертельный газ, и молотки, соленоиды, счетчики Гейгера, гамма излучатели... Что-то во всем этом есть садистко-маниакальное, вы не находите? За что вы так не любите кошек? Может все же можно придумать хоть что-то немного попроще, а?
- Я уже думал на эту тему, но...
Шредингер в нерешительности подошел к редактору и вдруг с ужасом понял, что тот смотрит в окно на церковь. Физик застыл на месте. Секунду спустя редактор махнул рукой, словно отгоняя от себя ненужные мысли, и быстро направился к столу:
- Ну что ж, профессор, дело ваше. Хотите кота - пусть будет кот. Завтра отдаем в печать.
Шредингер облегченно вздохнул.
@темы: физика, вынос мозга, юмор, литература